...:::A suli 10 parancsolata:::...

Vodafone

A leírtak megtörténtek!!!

Üf: Elnézést, a barátnom telefonja is az én nevemen van, és az a gond, hogy az én címemre jönnek az o számlái is. Meg lehetne oldani, hogy azok más címre menjenek ? CSR: Sajnos ez egyelore nem megoldható. Komoly gondot okoz ez Önnek? Üf: Hááát, eléggé, ugyanis nos vagyok....

csr: Vodafone üf, Endrodi Cs. vagyok, miben s. ? Üf: Halló. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni. CSR: Vodafone dolgozó ? Üf: Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos ? CSR: KOVÁCS SZILÁRD nevu úr a Vodafone-nál dolgozik ? ÜF: Igen, vele szeretnék beszélni. CSR: Ez itt a Vodafone ügyfélszolgálat. Nálunk nem dolgozik ilyen nevu kolléga. ÜF: Köszönöm a kedvességét, viszhall.
CSR: Vodafone ügyfélszolgálat, Ódor Edit vagyok, estébé, estébé... Ü: Jó napot kívánok, kérem azt szeretném megkérdezni, hogy hol végeznek prosztatamutétet, hogy melyik osztályon? CSR: Khm, ez kérem a Vodafone ügyfélszolgálata, mi egy mobiltelefonos cég vagyunk, nem hiszem, hogy... Ü: Jó, akkor én csak a gyori Honvéd Kórház telefonszámát szeretném. CSR: (Innen a szokásos procedúra, Matáv, 198, és persze sajnáltam is szegényt, de hát a szitu olyan :))) volt!!!)
CSR: Vodafone üfszolgálat, Nagy Ágnes vagyok, miben segíthetek? Üf: Nekem van egy problémám. Az imént beszéltem egy kollégájával. Nagy Agi: Mirol van szo, segithetek esetleg? Uf: Kérem nekem Ön nem tud segíteni, a kollégaja mondta, hogy az ugyemet a Szabó Centerben intézik. Nagy Ági: ????? (Ági értetlenül) Detti a háttérbol besegít: Ez a Support Center lehet, nem?
CSR: Vodafone.......XY vagyok...... ÜF: Egy mobilszámot szeretnék hívni! 0670211..... CSR: Ön a tulajdonosára kíváncsi? ÜF: Egy ismerosömet szeretném hívni. A szám: ....... CSR: ???? ÜF: Csak az ismerosömet szeretném elérni. Nem fogok sokáig beszélni vele, ígérem! CSR: Ha a számot szeretné felhívni, akkor kérem a telefon gombjai segítségével billentyuzze be a számot. Én nem tudom kapcsolni Önnek! ÜF: Ühüm! (és letette) Hívás vége után nem szakította meg az ügyfél a vonalat. A háttérben ezt lehetett hallani: ÜF: Látja maga? Pistike áll, és az ablakon keresztül szedi a levegot! Maga meg mit sétál itt agyonra felöltözve az udvaron! Nyissa ki maga is az ablakot, és szeggye azon keresztül a levegot!!!!!
CSR:Üdvözlöm a Vodafone-nál ....... ÜF: Jó estét kívánok! Kovács Géza vagyok.Húsz éve javítok automata mosogépeket és már baromira unom.Érti ezt?/ kb 40 éves ember ,teljes komolysággal/ CSR:????????????
Üf: Jónapot, vissza tudna hívni? CSR: ... Nincs rá lehetoségem. Miért mi a gondja? Üf: Nem tudom elérni... Lehet, hogy a gyerek elnyomkodta, én nem állítottam semmit rajta. Nem értek igazán hozzá. CSR: Mit tapasztalt? Üf: (Maraggyámá nyugton!!!!) Semmit...
Üf: Nem tudok telefonálni. CSR: Mit lát a kijelzon? Üf: Adja meg a PIN-kódot, egy darab csillagot, mást nem. CSR: ...
ÜF: jónapotkivánok jött nekem egy ilyen üzenet hogy: önnek sürgos üzenete érkezett....stb. De nekem csak a bátyám meg a bátyám fia tudja a számomat, és egyik sincs külföldön, úgyhogy én fel nem hívom, mert azt mondták hogy ilyenkor LESZIPKÁZZÁK A BILÉTÁMAT a hakerek vagy hekerek nemtudom jól mondon e. Csr: igen jól teccik mondani...
Üf: Tényleg igaz, hogy a VodaFlex-nek a hétvégi percdíja 12,50? CSR: Igen, így van... Üf: Akkor is ha Vodafone-t hívok, meg ha Pannont, Westelt, vagy MADZAGOSAT?
Üf: Külföldre mikor tudok telefonálni? Decemberben vettem a telefont. CSR: Itt tudjuk önnek aktiválni a szolgáltatást. Kérném a telefonszámát. Üf: 00... CSR: Ne haragudjon, ez milyen szám? Üf: Szabadka. Ezt akarom hívni...Diktálom a számokat... CSR: Nekem az ön számára lenne szükségem. Üf: Jaa..
Üf: Nem tudom feltölteni a kártyámat. Azt mondja az automata, hogy hibás a szám... Már megadtam az adatokat valakinek az elobb... CSR: Ez a kártya már január 23-án fel lett egyszer töltve... Üf: Hát jó, akkor majd veszek egy másikat
CSR: Kérném az elofizeto nevét... Üf: Huha. Szabó János... azt hiszem. Most adta ugyanis nekem a készülékét. (Kis Sándor volt az ügyfél neve...)
Üf: Miért nem tudok telefonálni? Ellopták a telefonomat, kicseréltem a SIM kártyát, és most azt mondja be, hogy számlatartozás miatt nem tudok telefonálni... CSR: 65000FT+ÁFA a tartozása. Ezért le lettek tiltva a kimeno hívásai. Üf: Én ezt nem értem. Nekem is és az Öcsémnek is ellopták a telefonomat. Kicseréltük a kártyát, és az üzletben azt mondták, hogy egy új üres kártyát kapunk. Akkor ez a számlatartozás hogyan tüntetheto el??
Üf: Ne haragudjon, ki tudná megmutatni, hogy mit hogy kell csinálni a Siemens C25-ön? CSR: Itt az ügyfélszolgálaton tudunk segíteni. Üf: Nem úgy, személyesen. Elolvastam én a leírást, de nem értem. Arra rájöttem viszont, hogy ez a telefon amilyen kicsi, olyan okos...
Üf:Jónapot,Vitamaxom van, hogyan tudom feltölteni?... CsR:Megvásárolja,lekaparja,felhívja........ Üf:Na igen, de az én mobiljegyemen 20 szám van??!! CSR:Hmm, biztos hogy nem 15?? Üf:Nem! Ez 20 számjegy, 4-es csoportban 5-ösével! CSR:Hmm,Hmm......Hol vette ezt a mobiljegyet? Üf:Hát, egy ilyen Frotó- Prossztban....tulajdonképpen készülékkel együtt... CSR: Milyen a készülék? Ugyanis mindnek van egy alapfe.... Üf:Ez egy Motorolla,Ó én azt tudom, de gondoltam feltöltöm.....Tulajdonképpen, ez lenne a kérdésem... Nekem vennem kell egy mobiljegyet?..Mer én a csomagban találtam egy ilyen fehéres papirt,...kapirgáltam is... de az istennek nem sikerüt feltölteni..... Szóval,hol tudok én ilyen mobiljegyet vásárolni?..........
Üf: Már az elöbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok? CSR: Attól függ, mit szeretne. Üf: Háát, azt most hagyjuk!!
Üf: Jónapot, akkor a fáklyából szeretnék kérni egy nagyobb fajtát! CSR: Tessék??! Üf: Hiába verem a PIN kódomat, csak nem akar felállni ez a nyavalya....
Üf: Háló! CSR: Parancsoljon! Üf: Háálóóó! CSR: Én hallom! Üf: HÁÁÁÁLLÓÓÓÓÓÓÓÓ! CSR: Hall engem? Üf: Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? CSR: Olvassa el, hogy mirol szól! Üf: Nem szól ez semmit, csak ott figyel... Üf: (Izgatott, de hallhatóan megkönnyebült noi hang.) Köszönöm, végre megjött!!!!! CSR: Hát ennek örülök....
Üf: Érdeklodni szeretnék, hogy nekem mér' fáj a fejem ha a Vodafonnal telefonálok? CSR: Konkrétan mire gondol...? Üf: ...csakazér, mer a Pannonnal nem fáj...
Üf: Napok óta obszcén SMSeket kapok a telefonomra, nem lehetne ezt a szolgáltatást valahogy deaktiválni? CSR: Az SMS-fogadás szolgáltatásra gondol...?
Üf: Érdeklodni szeretnék, hogy muködik ez az új TE MEG ÉN szolgáltatás...? CSR: ...??
Üf: Jónapot, én egy Vidamaxot akarnák fototeni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... CSR: A kettoskereszt billentyut kell megnyomni, ami a telefonján van... Üf: Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
Üf (HAJNALI 2-KOR): Hálló, van nekem egy ilyen Vitamaxom és nem tudok üzenetet küldeni... CSR: Jelenleg karbantartási munkálatok folynak... Üf: Akkor jó lenne, ha gyorsan befejezék, mert én ÜZLETI ÜGYBEN VÁROK FONTOS sms-eket!
Üf: Jóestét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMSt küldeni, pedig fontos lenne... CSR: Jelenleg karbantartás van a közp.ban, ezért nem muködik ez a szolg. Üf: Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy surgos SMSt? Én itt vagyok az Árpád híd budai hídfojénél, a barátnom meg a túloldalon a pesti hídfonél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom... CSR: Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni...? Üf: .....öööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítségét!
Üf: Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni... CSR: Az ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani... Üf: És annak mi a száma? CSR: 1270. Bizonyára most is ezt hívta... Üf: Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttoooohettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall! CSR: ...?
Üf: Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Erixonom van... CSR: Valószínuleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzon egy áthúzott hangjegyet? Üf: Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam... CSR: ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, és így kikapcsolja a néma üzemmódot... Üf: ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el... CSR: Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni... Üf: Most így beszélgetés közben? CSR: Igen. Üf: Jó, akkor most megnyom....
Üf: Érdeklodni szeretnék, hogy mi lehet az oka, hogy nem tudok a falu közepébol telefonálni, csak a falu szélérol...? CSR: Nos, hát annak az lehet az ok... Üf: ...ááá gondolom már, valószínuleg a falu belseje túlságosan le van fedve és nem látja jól a telefont! CSR: ööö...igen hölgyem, bizonyára errol lehet szó...!
Üf: Jónap. A Valentin napi akció van-e még? CSR: Már leállt az akció. Az ajándék készülék már nincsen ÉS az a része viszont még tovább megy, hogy a Nokia 3210 három éves elofizetéssel bruttó 20 ezer forint. Ü: Ahhha. Ééééés a Nokia 3210 három éves elofizetéssel mennyi? CSR: A Nokia 3210 három éves elofizetéssel bruttó 20 ezer forint. Ü: Ahhha. És ez bruttó ár?
Szegény üft elutasították és persze, úgy érezte ha telefonál, akkor kaphat tellert. Tíz perce mondja szegény kolleggának, hogy ez meg az, majd Ü: Akkor most ön mit tud tenni tulajdonképpen? CSR: Hát csak sajnálni tudom uram.
Ü: Jónapot. Nem tudom feltölteni a Vitamaxot. CSR: 177, különféle kódok, jó- e a kártya, Vitamax-e, stb... - minden ok Ü: nem értem, mindent jól csinálok - -megpróbáltam úgy is beadni, hogy tizenhétmilliárdötszázhuszonkilencmillió... Meg úgy is, hogy egy hét öt..., meg úgy is, hogy tizenhét ötvenketto.... Ü: Ehegy... pill pillanat tühühürelméhét kér.-HAHAHAHAHAHAHA
Ü: Nem tudok hívást fogadni. Indítani igen, de fogadni nem. És azt sem értem miért kéri a készülék minden hívás elott a pin kódot.
Éjjel fél négy: Ü: Jó reggel. Maguknak eddig hány elofizetojük van? CSR: Errol jelenleg nincs pontos adat. Ü: Köszi. Viszhall CSR:????
A PERVERZ Ü: Van önöknél szexvonal drága? CSR(lány): sajnos ilyen szolgáltatást MI, JELENLEG nem nyújtunk
CSR: Vitamax ügyfélszolgálat Jó napot kiv...Na Ü: A RoxyRádió telefonszámát szeretném megkérdezni. CSR: Vodafone-juk van? Ü: Nem
Ü: Jónap. Hogyan tudnék telefonálni bárból? CSR: Ezt hogy érti kérem? Ugyanúgy mint bárhonnan máshonnan. Ü: Igen, de nincs térero. CSR: Akkor azt javaslom menjen ki. Ü: Igen de én itt lakom. CSR:? - Azért ha telefonálni szeretne annyit megtehet, hogy kimegy. Ü: De hova? A falu szélén sincs térero. Bár környékén nincs torony.
CSR: Vodafone üfsz. Jónapot Kívánok. Miben segíthetek? Ü: Maga nem az automata? CSR: Mit gondol?
CSR: Vodafone ügyfélszolgálat. Jó estét kívánok. Miben segíthetek? Ü: Gyere má le bm, nemtok kimenni
(Ideges noi) Üf: jónapot ! Már harmadszor telefonálok, de még mindig nem hajlandóak megmondani, hogy mikor lesz végre víz a 8. kerületben ! Szégyen gyalázat ! És egy örökzöld, aminek valamilyen verzióját mindannyian ismerjük:
Üf: Valami baja van a készülékemnek ! CSR: milyen típusú készülék ? ÜF: Vodafone ! CSR. A készülék típusára lennék igazából kíváncsi. Üf: Vitamix !
Az elköszönés utáni háttérszövegek a legjobbak...egy-két példa ("visszhall" után senki sem rakja le mielott máshoz szólna) Üf: Viszhall !......(B.Meg ! télleg két telefon !) Üf: Viszhall !.....(Ez hülye.) Üf: Viszonthallásra !....(milyen kedves hangja volt...)....
Üf: Jónapot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok! CSR:Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni. Üf: Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be?
CSR: - Te beszéltél Kovács Istvánnéval félnyolc körül, aki egyenleget kérdezett le? CSR 2.- Lehet, nem tudom.... CSR: A biztonsági kódja 943665 volt? CSR2:.....
Üf: Jónapot tölteni szeretnék! CSR: Parancsol? Üf: Mondom a számom, töltsön!
Üf: Jónapot, a tartozásom szeretném lekérdezni! CSR:Elofizetéssel rendelkezik, vagy Vitamax kártyával:? Üf: Vitamax elofizetéssel. ( Vodamax volt) CSR:Kérem szépen a telefonszámát! Üf: Hát azt sajnos most nem tudnám megmondani, csak a Rózsika néniét.A szomszédom és neki is Vodafone-ja van.
Üf: Problémám van a készülékkel, stb... CSR:Milyen típusú készüléke van? Üf: Hát Vodafone! CSR:Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..? Üf: Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!
Üf:Az egyenlegem szeretném megkérdezni. CSR:Kérném szépen a számlaegyenlegét!
Üf: Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
Üf: Nem tudom bekapcsolni a készülékem! ( A1018) CSR: A No gombot nyomja folyamatosan... Üf: Nem sikerül... CSR: Folyamatosan rajta tartja az ujját? Üf: Persze, Már a körmöm is fáj belé!
Ü: Én most változtattam meg menübol a telefonszámomat, és az új számomról szeretném letiltatni a hangpostát...
CSR: Kinek a nevén van a telefon? Ü: Az édesapámén. CSR: Akkor kérném az édesapja édesanyjának leánykori nevét! Ü: Az apu leánykori nevét? Azt nem tudom!
Szombat esti családi idill: Ü: (félre) Petike, b... m..., hagyd már abba, mer' hozzád vágom a poharat!!!
CSR: Jó Balázsnak hívják a kollégát. Ü: Úgy mint jó? CSR: Úgy mint nem rossz.
Ü: Csengohangjuk van? CSR: Hát, csengohangunk nincs, azaz, csengo hangunk van, de azt küldeni nem tudjuk.
Ü: UMMCA,UMMCA, UMMCA, já, jáónápot kííívánok, tessékmondani a Internetru lehet letoteni CSENGOHÁNGLÁÓGÁÓT?"
Ü:"Kérem, én ma levettem a telefonomat a kisütésemrol, ez jó? " CSR: Hááááááááááááát.... Ü: Kérem, hölgyem, hiába dugom be a SIM kártyát, nem áll föl a telefon... CSR: (Elpirult...) Ü: (Bepittyen, majd:) Bundás, gyere vissza!!! CSR: ??????????????????
Ü: Láttam a hirdetésen ezt a Motorilla telefont... Ü: És ki kell sütni az akkumulátort? CSR: Nem, ezeken a telefonokon már nincs ilyen opció. Meg kell várni, amíg a telefon természetes halállal elhalálozik.
CSR: Az akciós Vitamax csomagban egy Siemens C25-ös kucorog.
1. Ü.f.: A gyorshíváshoz nem azt a számot mentettem el, amit akartam. Hogy tudnám ezt törölni? Szabó Peti: Törölni nem tudja, arra kérem, hogy írja rá! (Felülírni jobb lenne...:-)
2. Ü.f.: Ha be akarom kapcsolni, a készülék elzöldül...
3. Heiszmann Gábor: Jó, akkor megpróbálom megismételni önmagamat...
4. U.a.: Vásárláskor fizetnie kell a beszállási díjat... (Repülés és szállás diszkont áron!)
5. Ü.f.: Az Ericsson A1018-ason mi az a V betu a kis négyzetben az óra alatt? Szelényi Nóra: SMS érkezett...
6. Vodafone ügyfélszolgálat, Szelényi Nóra vagyok, kivel beszélek? Ü.f.: Öööö, hát én Kovács Károly vagyok...
Ü:-Elnézést, Én most az automatával beszélek? Semjén Adrián: -Nem kérem, ez élo hang. / Gépies hangon a poén kedvéért./
Ü:-A vitamax percdíj hétközben 85, hétvégén pedig mínusz 30? /F. Béla/
-Halló, egyik kolleganojével szeretnék beszélni, valamilyen Balázs...
ÜF: Jó napot kívánok. Vettem egy Vitamax Motorola telefont. Rá van írva, hogy duál készülék, de mégsem rezeg!!! Hogy lehet ez??? CSR: :o))))))
Üf: "- Jónapot, azt szeretném kérdezni, hogy miért van az, hogyha húzogatom fel-le az antennát, akkor elmegy a PIN kód ?" CSR: "- (röhögés visszafojtva)- Milyen típusú készülék ?" ÜF: "- 1018-as" CSR "- Azon rögzitett antenna van." Üf: "- Akkor 3210-es" CSR "- Azon meg belso antenna van" Üf: "(kis szünet után) - 2010-es. És az miért van hogy 20 centinél rövidebb az antenna ?" CSR "(...)"
Üf: Kirabolták a lakásomat és elvitték a telefonomat is. Csr: Elofizetéses vagy Vitamax kártyája volt? Üf: Vitamax. Csr: Az a helyzet, hogy mi csak elofizetéses kártyát tudunk ellopni... Üf: ????
Az ügyfél mellettem a WAP rejtelmeit fedezi fel éppen, és kérdezget: Ü: Tessék mondani, milyen telefonnal lehet még WAp-ozni? Kitty: Siemens S25, Mororola Timeport... Ü: (közbevág): Jaaa, ez az a mérgeskígyós telefon? Kitty: ?????????? Ü: Teccik tudni amit reklámoznak hogy a mérges kígyó bebújik a pasi nadrágjába az meg wapozik Kitty: :)))
Lap tetejére! Vissza!